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一、和我弟一起去大學接他女友，遠望去她女友，長發熱褲**。走到近處我默默的觀察了一下：腿真黑，跟穿**似的。
二、昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我狂汗：這夢真TMD準啊！
三、話說前幾天哥幾個中午下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，一樣半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什么餡的，只見服務員淡定的拿起筷子，吃了一個……
四、兒子午睡起床，老婆喂水，兒子不肯喝，拉扯了半天還是不喝，老婆怒了，“你又不是三歲小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我們父子倆走了。
我無辜地看著兒子，兒子一臉無邪地望著我，寶貝啊，你媽沒說錯，你不是三歲小孩，你才一歲半……
五、看過無數醉酒的糗事，仍然忘不了多年前冬夜那一幕給我的震撼……
我們公司邀業務單位晚宴，雙方領導及員工多人。對方X領導，50來歲的中年人，正襟危坐、儀表堂堂、談吐不凡……
酒宴過半，都感覺喝多了。X領導去洗手間遲遲不歸，正好我也要方便，我方領導讓我照看一下。
洗手間沒有——大堂沒有——門口沒有——難道出去了？這時外面飄著雪花，地上積雪不薄。——找到了。
在距離酒店幾百米的路邊上，X領導正在……匍……匐……前……進！！！
這不算GC。
X領導一邊匍匐，一邊用嘴模擬著戰場的各種聲響……啪啪……噠噠噠噠……巴勾……，同時用手模擬著沖鋒槍向著前方不可見的敵人掃射點射亂射……每前進幾米，就把頭埋在雪地里幾秒，我知道，那是在躲避流彈。
然后，X領導——他……他……扔了個手榴彈！就是把拳頭放在嘴邊，咬斷虛擬的拉線，向前向前做投擲狀，然后又把頭埋在雪地里，嘴里發出一聲“轟！！！”
前方，戰況不明
天空，朔風飛舞
路人，駐足側目
我，雪中凌亂
六、快畢業了，各種散伙飯局，每次都是以大醉收場。今天也是，但是在今天中午的酒醉混亂中本人遺失了：
1.手機一只，價值RMB2000元；「木事，舊的不去新的不來」
2.錢包一個，內裝RMB1000元及大量卡證；「木事，破財免災了」
3.門牙一枚................
我擦！！！！！免你妹的災啊！！！！！這腫么辦啊！！！！！星期2面試我腫么去啊！！！！！門牙有木有？！木有了！！！！！假牙有木有？！木有錢！！！！！
......然后現在準備借錢明天去安假牙......
七、最近聽朋友說的，初中的時候下課十分鐘去小賣部買了一罐可樂，結果上課遲到了，有點激動跑到門口喊報告，老師剛剛喊進來，我就華麗麗的以狗吃屎的姿勢摔倒了，可樂滾了老遠，g潮是，我那時候不知道是不是腦子被門夾了，匍匐前進的怕到可樂旁邊去撿到以后才站起來。之后全班爆笑。。。
八、說一個嫂子的！她兒子有七歲了！她經常當著她兒子的面抱怨DYM的痛苦！某日她兒子一臉幽怨的看著她“媽媽，你應該給我買那個變形金剛，因為我都滿足了你十 個月的愿望”嫂子驚訝道“你滿足媽媽什么十個月的愿望了？”小鬼頭一本正經的說“我讓你十個月沒來DYM！”嫂子滿臉黑線再也不抱怨了……
九、我一個哥們上個月失戀了，這段時間整個人都變得神神叨叨的。520前一天晚上這家伙突然給我打電話說明天他要報復社會，然后＂呵呵呵呵＂的淫笑幾聲之后迅速 掛掉電話。我去！呵呵你馬勒隔壁啊！當時我就毛了，立馬殺到他家，結果木有人...打電話，關機...于是憂心忡忡忐忑不安了一整晚。第二天下午接到這貨 電話：＂我在XX電玩城，來接我＂...又迅速趕到電玩城，剛一到門口我就崩潰了，這貨坐在電玩城門口的地上，眼神里露出一抹蛋疼的憂傷，腳下堆放著七八十個毛絨玩具......原來這貨所謂報復社會的計劃就是到電玩城買了1500塊的游戲幣，準備夾光夾娃娃機里的所有娃娃，讓520這天來玩的情侶木有娃 娃可夾...然后他還用一種黯然銷魂的語氣告訴我他的計劃失敗了...我去！！！坑爹呢這是！！！
后來醫生說他病得不輕...
十、本人女，戲劇學院一年級學生。有一個從小一起玩到大的表哥，感情極好。哥哥對待感情很嚴謹，所以一直都沒有交女朋友。上次他半開玩笑地和我說要帶女朋友回來，我想，開玩笑嘛，正好在看回家的**，對高珊珊記憶猶新，于是我開始對我哥咆哮：“你不愛我嗎？怎么可能？我一直都沒有對你說啊，因為我覺得你懂！可 是你居然不愛我！不愛我！你們這對狗男女！你給我滾出去！”動情之處，手還指向了門口……我就看到了我的未來嫂嫂，她一臉鄙夷地說了我一生都忘不了的話： “妹妹喜歡哥哥，你們生活在舊社會啊……”然后就走了……走了……
真事，很糗
事后寫了一整張A4紙的“嫂嫂我錯了”
十一、某日樓下小超市賣某酸奶，一箱30贈送兒童用折疊塑料桌椅。
大姐：這桌椅挺好，單賣嗎？
老板：賣！
大姐：多錢？
老板：30，贈你一箱奶……
十二、昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我狂汗：這夢真TMD準啊！
十三、本人在公共安全專家局工作。早上在審案子的時候，檢察院的工作人員交來一案卷，辦案民警沒在，我就幫忙代收，順便就八卦地問了一下案情，檢察院那哥們一臉陰笑，說“你看看吧。”拿過來一看犯罪現場指認照片，一穿制服的男子手被拷著在指認“咦？這是什么制服？”“城市管理者。”“這么牛逼？犯啥事了？”“搶劫。”忽然旁邊內勤哥們說“喲，牛逼，這不是他們主要工作么？”
十四、本人女。今去上課時遇到一好久不見的朋友。也是女的。
拉著我很興奮的問：你看我有沒有瘦有沒有瘦啊！
我盯著她上下看了看。說：瘦了也胖了。
她急了：到底是胖了還是瘦了啊！
我：上半身瘦了。下半身胖了。
我說的是實話啊。。。
為什么叫我去死。。。
十五、讀大學的時候班上有一個JP女，喜歡裝純，特別喜歡在男生面前裝純。
裝就算了，還特喜歡標榜自己“很單純。”在寢室最常說的話就是：“班上男生都說我好單純，你們覺得我是不是很單純啊。”（呃，必須得說明：她一直把“單純”這詞當做至高無上的贊揚）
一天，又在寢室里說：“唉，我是真的很的好單純啊，我連仔宮是什么都不知道。”
某位性格溫順的女同學終于受不了，毒舌了一回：“拜托，你那不叫單純，叫無知好不好！”
十六、話說我和我表弟，還有表姐和她2歲的女兒一起在車上。我表弟開車，我坐后面，我表姐和小侄女坐前面。表姐就故意逗她：“你覺得是大舅舅帥還是小舅舅帥啊？”結果小姑娘來回看了半天，然后很無奈很艱難的說：“媽媽，我們回家再說吧。”哈哈，現在的小孩真是太精明了。
十七、很簡短的：部隊里自己種菜，施肥是直接從廁所里取材。有一次一戰友吃通菜，吃到了一小片煮過的衛生紙。
十八、有一次坐公交，看到一白頭發大爺上車，其身板很健朗，精神頭也不錯，但為了發揚尊老愛愛幼的精神，我還是給大爺讓位了，結果大爺說＂丫頭，看我像需要讓坐的人嗎，我可不老。＂我就很不好意思的坐下了，結果這大爺又說＂丫頭，我說不讓你就不讓啦，我頭發都白了。＂當時我真是站也不是坐也不是，最主要是大爺嗓門 很宏亮，全車人都看著我，真是很糾結啊
十九、一可愛純潔的朋友發工資了，請我和老公吃午飯。點餐的時候朋友叫了一個青椒牛肉絲，服務員說這個菜很辣噢，朋友說少放辣椒噢，不然一會菊花疼。。。 |
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發表于 2011-8-29 19:58:00
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