做媽媽首先要給孩子安全感 　

　　好些心理學家都在研究童年早期的“依戀”問題。對母親的“依戀”實際上是小孩的一種本能。當小生命作為一個個體來到這個世界上，首先就是要活下去。初生的嬰兒什么都不會，要活下去就需要仰仗某些東西，媽媽就是這個最主要的東西，母愛就是這個最主要的東西。對嬰兒來說，媽媽的懷抱是最溫暖、最安全的，當媽媽的一定要把這個感覺給孩子。孩子有了這種感覺，就有了一個穩定的心理基礎，就不會一碰到點事兒就害怕，就焦慮，這樣的孩子就比較容易適應環境的變化。比如我的孩子，上幼兒園，上小學，適應得都比較快，沒什么太大的坎兒，因為他從小就有安全感，有對人的那種信任感。 　

　　這種安全感、信任感很重要。如果當媽媽的對人充滿了敵意，充滿了不信任，它就會傳染給孩子。比如很多人覺得我兒子很可愛，常常喜歡帶他去玩。要是我對人不信任，就會說，你別去，他會把你帶走的！當然我也不會說所有的人都好，一點危險沒有。我會對孩子說，這個世界上有壞人，但壞人很少。我自己從小受的教育讓我們以為世界上都是好人，你也要做好人。當我長大了知道那些壞事時，我特別痛苦，都覺得活著沒意思了。所以，我覺得那種教育是偏頗的，你要告訴孩子有一大堆一大堆的好人，但有這么一點點壞人。當然，等他大了以后，我會從心理學角度告訴他人是復雜的，壞人身上也有好的一面，好人身上也有惡的一面，你不要激發出他壞的一面。 　

　　愛可以讓孩子獲得自我價值感 　

　　愛可以讓孩子獲得自我價值感，這是讓孩子愿意活在這個世上的最基本的東西。有些人認為，經常表揚孩子，孩子才會擁有自信。我覺得接受孩子比表揚孩子更重要。接受孩子，就是不管他是什么樣的，我都接受你，而不是你能給我掙面子、讓我高興的時候我才接受你。當孩子知道媽媽能夠接受一個完整的自己時，他才自信。 　

　　如果光表揚，濫用表揚，也會出現問題。我兒子愛玩樂高積木，他想像力非常豐富，搭的東西我和他爸都搭不出來，特別好。有一次兒子拿個大飛機過來了，問媽媽：“我搭得怎么樣？”我說挺好，挺好。兒子說：“媽媽你還沒表揚我呢！”我一下意識到“表揚濫用”的問題。表揚濫用就會讓孩子不去注意活動本身給他帶來的快樂，而是從別人的表揚中去尋找滿足。我意識到我濫用表揚了，就對他說：“你搭這大飛機，搭得這么漂亮、這么好，你自己看著高不高興啊？而且你在玩的過程中，一會兒想這么做，一會兒想那么做，最后都完成了你的想法，你高不高興啊？”兒子說：“高興啊！”我說：“這就是對你的獎勵！” 　

　　別把批評變成情感虐待 　

　　教育孩子當然也需要批評，但一定不能老批評，老批評就變成情感虐待了，就會給孩子帶來心理創傷，孩子大了容易抑郁。如果父母老批評孩子，最后批評會變成孩子內心中的一個小人，即便父母不批評，這個小人也會自己批評自己，老對自己不滿意，不接受自己，變得特別自卑。所以我覺得批評要特別講究。 　

　　我理解的批評，第一，要對事不對人。我每次批評孩子都要告訴他，是這個事讓媽媽不高興，但是媽媽永遠愛你這個人。我說你懂不懂？他說，懂。第二，小孩不是天生就知道很多規矩。事實上孩子要不是犯錯誤，就不知道那個規矩，你告訴他這是規矩以后他就不會做這個事情了。比如，有一次我去幼兒園接孩子，老師說：你們兒子帶頭大叫，所有的小孩就像瘋了似的跟著你兒子叫，我們控制不住。我特信任幼兒園那位老師，我相信她說的是真的，但我也知道孩子沒錯。為什么呢？因為我們一家去郊外玩的時候，他爸爸開快車，我們覺得特興奮，在車里大叫。他以為在幼兒園也可以這樣做。后來我就跟孩子說：“在咱們家可以大叫，在爸爸的車里面可以大叫，但不是所有的場合都可以大叫。你是不是不知道這個規矩？”他說：“對！”那他就明白了。如果我們當成錯誤批評他，他就會覺得很委屈。 　

　　另外還有一點，就是在批評孩子時發現他的優點。我兒子每天回家都喜歡先告訴我他得了多少小紅花。那天，他先告訴我得了七朵小紅花，可晚上整理書包的時候，我發現他反而心事重重的。他忽然站起來說：“媽媽，其實今天批評比表揚多！”我說：“沒事沒事，你跟我說都什么事批評你了？”他就告訴我，第一，聽廣播時老師不在，班長看著我們，我有小動作了；第二……第三……還有第四，老師說下課了，我就跟同學聊天，我們平常聊都沒事，不知道怎么今天老師就批評我們了。我就說：“媽媽還真不知道你是一個特能聊的孩子，這挺好的啊，說明你能說話愛表達。但是時間不對。老師已經提醒三遍了，你還在那兒說話，就不對了。”就這樣，我覺得在批評中，善于發現孩子的優點，然后告訴他應該怎么發揚這些優點。