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她似乎是個女的。
她的段子：
報假警是可恥的，正確的報警方法是打電話給１１０："公共安全專家局您好，請問有沒有什么需要我?guī)兔Φ?"
遇到自閉癥兒童我不會嫌棄，相反我會把臉湊到他面前一厘米的地方和他說話看他會不會尿褲子。
沒有人想日你的內(nèi)在美。
其實我是多重人格，你們看不出來是因為我的每重人格都是同一種德性。
當(dāng)你老婆問你“你是不是又喝了酒”的時候，“沒有！”是正確的答案。“沒有！呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是錯誤的答案。
“剪刀!”“石頭! 哈哈我贏了!”“滾出我的手術(shù)室！”
“你知道你和一盤狗屎的唯一區(qū)別是什么嗎?”“......”“你沒有盤子。”
討厭那些不寫遺書就跑去自殺的人，寫個遺書會死啊？！
好消息：廚房里有蛋糕。壞消息：我舔過了。好消息：我只舔過一半。壞消息：我把另一半吃了。
對能夠重組改制的廠辦大集體，可按照公司法和原國家經(jīng)貿(mào)委等八部委《關(guān)于國有大中型企業(yè)主輔分離輔業(yè)改制分流安置富余人員的實施辦法》（國經(jīng)貿(mào)企改〔2002〕859號）以這些內(nèi)容開頭的話你一定不會去看所以我打算在這里悄悄罵你一句，你個賤人蠢蛋哈哈好了國務(wù)院辦公廳關(guān)于轉(zhuǎn)發(fā)共安全教育指導(dǎo)綱要的通知
啊~若是我會飛的話，我不會去飛，我坐在家里收錢，一人交十塊錢我就飛給你看。
“....是嗎，嗯..我們老板人很好的，不像是別的老板，而且人又長得帥，又聰明能干......我操，死賤人終于走開了，我們剛才說到哪兒了?”
浴室馬桶旁邊這個刷子是誰放的，不僅刷不干凈，而且刷得很痛。
萬有引力最早是我國一個海南人發(fā)現(xiàn)的，比歐洲早200年。沒有牛頓出名，因為他當(dāng)時是在椰子樹下乘涼，一個椰子掉下來把他砸成重傷從此喪失了語言能力。
小孩子哭的話就把它倒過來，這樣它的嘴立刻從︿變成﹀，就像在笑一樣。
在客廳當(dāng)著這么多親戚吃香蕉我覺得好尷尬, 算了.還是去把褲子給穿上.
A：“你看起來很面熟” B：“我不愛拋頭露面的，你是不是在微博上見過我?” A：“沒有。”B：“那你是不是在2009年的時候被搶劫過？”
“汪汪汪~”------ 跟狗一起住的鸚鵡
我討厭說話只說一半的人，因為
精神失常的癥狀就是:重復(fù)說自己說過的話，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍..
最讓人尷尬的事就是有人給你打招呼，然后你想不起對方的名字，然后羞愧，然后惱羞成怒，然后用磚頭把他拍死并埋在他家的后花壇，然后被pol.ice懷疑并搜查你房間，然后找到一大堆黃色書籍。
微博互動游戲：1.愛我的人請..不要舉手。2.不愛我的人請舉起手，然后給自己一拳。
“你是牛逼”“你才是牛逼”------各種政治觀點簡短化
我是個正義的人,如果我老公哪天被僵尸咬到的話我一定會大義滅親殺掉他,即使我不能確定他是不是被真的僵尸咬到,即使我知道世界上根本沒有僵尸.
喜歡放風(fēng)箏的人一定都喜歡遛狗，因為遛狗就像是在候放一個很牛逼的破風(fēng)箏。
BBC最新報道：烏龜含有對人體有害的物質(zhì)，一個科學(xué)家和一個烏龜一起生活了五十年，然后那個科學(xué)家就死了。
A:“Can I have another cup of coffee please?” B:"No you cunt." A:"Are you british?" B:"No." A:"Did you mean can't?" B:"No."
BBC最新報道：胡蘿卜致命地讓人上癮，科學(xué)家連續(xù)給同一只兔子喂了2年的胡蘿卜，到了第3年停止給它喂食，然后那個兔子就死了。
“請進(jìn)請進(jìn)，不用脫鞋，家里很亂沒收拾，我老婆的頭都被我氣炸了。”“呵呵你真幽默，我覺得你老婆很大度的嘛。再說，一個人頭又不會真的......啊我操，這...我日！這是什么啊？這他媽一地的是什么！啊！？啊！！”
你們可以在走進(jìn)辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死賤人！就這樣，再見！”，然后把藍(lán)牙耳機(jī)取下來，這樣他們就以為你是在打電話。
其實沒人理也無所謂，我在現(xiàn)實生活中講笑話的時候別人從來不笑，他們一般都說“這不好玩！”“住口！”“請滾出我們的會議室！”
如果不愛你的話，我就不會跟蹤你。如果不愛你的話，我就不會偷看你洗澡。如果不愛你的話，我就不會把你的褲子點燃然后當(dāng)眾脫下褲子撒尿幫你滅火。
“好等他關(guān)門后我們集體倒下。”------冰箱里的瓶瓶罐罐
世界性問題：小明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，如果小明給小紅5個蘋果，請問關(guān)我什么事?
“我愛你，你愛不愛我，沒有要逼你，你不愛我的話我也只能放手。”------我，在懸崖邊，對抓著我的手并命懸一線的夢中情人說
如果你盯著月亮仔細(xì)看的話你會發(fā)現(xiàn)上面有嫦娥，如果你盯著太陽仔細(xì)看的話你是牛逼
你知道我為什么整天對著電腦屏幕傻笑嗎？答案就是這句話的第一個字。
醫(yī)學(xué)常識：瀉藥和安眠藥不能同時吃
如果你的男朋友是萬人迷，而某天你又不幸得了絕癥。要是你真心愛你男朋友的話，你就應(yīng)該在臨死前告訴所有人你得的是艾滋。
你的眼睛很漂亮。"------穆斯林民族最常見最無聊的搭訕語
#【要以寬容的心看待別人】：這句話就是在告訴我們，如果你能把＆＃9760;影＆＃9760;帝＆＃9760;們的演講當(dāng)作是殘障人士正在克服口吃的話，你就不會覺得他們說話很慢很乏味了。
當(dāng)我第一次聽說瑞典語里有個單詞的意思是[一邊打飛機(jī)一邊哭]的時候我就想，這些瑞典佬是有多苦逼，好了，我gr?trunka去。
"嘿嘿.這里就我們兩個,想不想和我一起玩**的游戲?" "滾！" "對!下次有變態(tài)佬問你這種問題的時候你就該這樣回答."
兩只貓，一只貓說：“喵，喵喵喵喵，喵喵。”另一只貓說：“我擦，聽不懂。”
民意調(diào)查：如果你只能帶一本書到一個小島上生活，你會選哪個島？
故事：從前有個小男孩，小男孩經(jīng)常做一個夢，他的夢就是把JJ往OO里XX，這個小男孩就是每個小男孩。故事講完拜拜。
醫(yī)生：平時排尿有沒有灼燒感? B: 平時沒有, 濺到眼睛里的時候就會有.
我覺得那個快遞男暗戀我，因為每次和他舌吻的時候他都會深情地閉上眼睛。
生活小常識：雪人是不能搞69的，它們只能搞88
我喜歡一大早跑到麥當(dāng)勞走到點餐的地方問＂請問你們招聘嗎？＂然後當(dāng)對方說＂對，稍等請?zhí)罘荼砀瘢⒌臅r候我馬上大笑說：＂哈哈你真以為我會在這工作啊傻蛋給我來個吉士漢堡！＂
我的導(dǎo)師什么都好就是話太多了，有次不好意思打斷她，于是只有目不轉(zhuǎn)睛地盯著她，并順手從桌上拿起一個訂書機(jī)直接把我的上嘴唇和下嘴唇訂起來，再忍痛把嘴巴張開咬住訂書針，啪一下吐地上。她果然馬上就沒有說話了。
每次我媽不敲門就進(jìn)我房間的時候我都會對她喊“我沒有打飛機(jī)!”，免得她誤會。
＆＃50864;＆＃47803;＆＃50864;＆＃47803;＆＃50864;＆＃47803;＆＃50864;＆＃47803;＆＃50864;＆＃47803;＆＃50864;＆＃50892; <---早上排隊買鍋盔的人
樓下有人大聲說話以及尖叫吵得我睡不著好鬼煩，不過我打算原諒他們，因為平時他們是很友好的人，還有就是今晚他們的房間著火了。
如果面試沒通過的話，不要失落不要憂傷，禮貌的問他要一張名片，然后回家后用名片上的郵箱注冊訂閱百把幾百個人獸雜交的國內(nèi)外黃色網(wǎng)站。
如果你勤奮好學(xué)積極上進(jìn)愛party愛國愛生活的話，滾出去謝謝，這里是微博。 如果你滿口污穢討厭讀書并且每隔幾天就寫一次遺書的話，那么他媽..為什么我們現(xiàn)在還不是好朋友！
“地球第六次生物大滅絕就是這貨造成的。”------未來的古生物學(xué)家，指著我的化石，對身旁的媒體說。
如果只能具備一種超能力的話我希望我能停止時間....因為每次在街上遇到長得很奇怪的人我實在是想走近仔細(xì)瞧瞧
寵物是人類最好的暖手器
復(fù)仇的最好方式是對敵人微笑，哈哈開玩笑的，是謀殺了啦。
那天我和我鄰居聊天時一起聊到了我奶奶老年癡呆的癥狀，然后我們就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。
“自信的女人最美麗”是“不知道自己丑的女人最美麗”的委婉說法。
是的我醒了，感覺就像宿醉一樣，腰很痛，桌上有疊現(xiàn)金，內(nèi)褲沒了，狗不見了，貓懷孕了，多半是我的前男友來找我了。你們昨晚睡得好嗎?
【凡事預(yù)則立，不預(yù)則廢】大概意思就是說做任何事都應(yīng)該事先有計劃，計劃分AB：A計劃就是實行B計劃。B計劃就是無視A計劃。
由于太亢奮，剛才吃早餐時我一下就用筷子夾住一只正在飛的蒼蠅。好吧，我夸張了，是正在爬的蒼蠅。好吧，其實是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧，我根本沒拍中。好吧這些全都是我編的因為我起床太早導(dǎo)致現(xiàn)在很無聊!
科學(xué)小常識+生活小貼士：在太空中沒人能聽見你大聲咆哮，在會議室沒人能發(fā)現(xiàn)你偷偷豎中指。
A："我已經(jīng)失去興趣了。" B："嗯我也是，我覺得我們應(yīng)該分開一段時間。加上我前兩天已經(jīng)找到別的人了，而且把他睡了。再說你大拇指很丑，而且我不喜歡你媽，和你家的貓。" A：“我是說這個手機(jī)游戲！”B：“噢..”
是的我開博寫狗屎都是為了商用賺錢！下面是植入式廣告：賣T恤，牛逼牌，純棉外貿(mào)國內(nèi)銷售，一件五塊，兩件免費。
對面桌的女生厭惡地把頭轉(zhuǎn)向一邊，于是我走過去對她解釋我剛才沒有對她拋媚眼而是眼睛進(jìn)了沙結(jié)果卻不小心碰到了她的手，還親了她一口。
我執(zhí)著的認(rèn)為番茄應(yīng)該是西紅柿。有天有個人說“番茄好吃”，然后我說“是西紅柿。” ，然后她說“一樣.”，然后我說“明明是西紅柿!”，然后她說“啊啊~我靠！你是怎么進(jìn)來我廚房的？你是誰？！”
不以物喜不以己悲，不能像我粉絲剛剛達(dá)到300的那次..喜出望外，翻江倒海，地動山搖，聚天地力量于一身，疾風(fēng)掃秋葉，抓起胡子貼臉上仰天長嘯：“這---就--是--斯-巴-達(dá)！！！”。然后一腳把我的狗踢到墻上。
[公告]如果哪天我的微博被某個黑客進(jìn)攻.惡意篡改密碼.并且用我的賬號在上面亂發(fā)很多無聊低級下三濫東西的話..那么這個人多半是我自己.
不要哭，因為事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的還要差，要去死。
有人說接孩子放學(xué)時看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子！！！
其實，在一句話前面加個“其實”會讓這句話更可信。
既然都在煙盒上都標(biāo)示了陽痿和肺癌，為什么不在巧克力上標(biāo)個糖尿病和死肥婆?
如果我有胡子的話，我就去買個一模一樣的假胡子貼在我的真胡子上，找個人多的地方對他們喊“其實這才是我的廬山真面目！”并嗖的一聲把假胡子扯下來，然后眾人發(fā)現(xiàn)我還是一個樣，然后集體說“切~”
科學(xué)小常識：從外太空來看你是一個很小的塵埃，從這兒看你是個很大的王八蛋。 |
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發(fā)表于 2011-9-9 22:04:23
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