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標題: 婆媳大戰的最高境界:不戰而勝 [打印本頁]

作者: 南寧工友    時間: 2011-3-3 09:57
標題: 婆媳大戰的最高境界:不戰而勝
《英雄》里的陳道明說過:“戰爭的最高境界是不戰,是和平。”靠!茅塞頓開,想來婆媳大戰的最高境界也是不戰,其實想穿了,確實,有什么好戰的,戰來戰去,把家弄得滿目瘡痍,甚而關張大吉,誰都不是贏家,但婆媳兩個女人之間永遠是一種角力,一種戰爭,要說不戰是不可能的,因此最高的境界是兵不刃血,不戰而勝。
  不過話說回來,家庭大戰的勝,不是要一方棄械投降以首頓地揮白旗,而是在同樣的資源(老公)下獲取更多優勢與權利,在這方面,其實大多數媳婦我看都沒有這個覺悟,因為已經注定贏家,為什么還是有這么多怨婦呢?關鍵在于,勝了之后的收尾工作,婆媳大戰的勝利者往往是不能百尺竿頭,更進一步的,否則就會輸得很慘,很多媳婦就是不明白這個道理,這樣其實是等于把自己的老公往老娘懷里推,一般來說兒子對自己的老娘大都也頗多怨言,這就注定了媳婦的贏面極大,只要媳婦假裝大度一些,甚至在他發老娘牢騷的時候言不由衷地勸慰幾句,那么恭喜你,老公是你的,最后的勝利也是你的,如果媳婦覺得非要趕盡殺絕,片甲不留的話,那么戰勢馬上便會倒轉,老公立馬會跟婆婆穿一條褲子,如果婆婆好說話一些,那還好,如果是個百年不遇的惡婆婆,那么,也恭喜你,你自由的日子也不遠了。
  再就是婆婆要有的覺悟。首先,一定要分開住,砸鍋賣鐵也要分開,這不是為了兒子,也是為了你自己有安樂的晚年,分開住,才能讓小夫妻有獨立的感覺,讓他們自己覺得自己是老大,自己是獨立的一個家庭,不能事事依賴別人,兒子是男人,一家之主就應該有擔當,難道他爸爸也是賴著父母的嗎?好了,做到這一點,接下來,就不要三天兩頭往小的家里跑,(節假日不算)就算兒子不說話,媳婦看著也不會舒服的,就算你是幫他們做家務,一般媳婦非但不領情,還會覺得你侵犯了她的私人空間,吃力不討好的事情是絕對做不得的,打個比方,小夫妻倆有十件事,你做了九件,有一件沒做,媳婦會覺得你不好,因為她已經讓你寵慣了,與其如此,倒不如你十件一件都不做,最多媳婦還是覺得你不好,既然橫豎都不好,那還不如自己落得輕松(個別犯賤的婆婆例當別論)。這也是我以后當婆婆的準則。
  接下來,是媳婦要有的覺悟了,兩人世界固然舒服,但問題一般是出在有了孩子以后,生了寶寶,最好不要讓婆婆帶,如果實在沒辦法,那你就不要嫌三嫌四,或者,你可以看不慣婆婆的做事方式,說話態度,但這些都是小問題,每個家庭都會有,關鍵是你一定要領情,并且要讓婆婆知道,她幫你帶孩子,你領情,而且不要抱有幻想,婆婆會待你象女兒,你根本不是她的女兒,(我覺得論壇有些女人在這點上腦袋好象被水泥封住了)她也不是你的媽,她可以容忍兒子,卻很少能容忍媳婦,比如說,有時候,你買了東西要哄哄她,你別指望她會覺得媳婦孝順,她只會覺得兒子好,你在做這些事之前就要有覺悟,這樣才能心理平衡,最好的辦法是,你買了東西,讓老公給她,反正婆婆覺得你好不好對你來說不重要,還不如讓老公做做人情,老公還會覺得老婆通情達理,賢良淑德,才會拿你當寶貝。
作者: 來盤酸菜    時間: 2011-3-4 05:56
學習了




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