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標題: 看到第三句哥就笑噴了！就連鳳姐上廁所都笑趴下了！ [打印本頁]

作者: 真假卡哇依 時間: 2011-7-8 11:07
標題: 看到第三句哥就笑噴了！就連鳳姐上廁所都笑趴下了！
1.一天，柿子和梨爭論誰性感，請過路的桃子評價一下。桃子不屑一顧地說：“切，就你們那樣還性感？都過來！過來看看我這體毛！！！

2.悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

3.一群太空游客在一個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，“千萬別在這里隨地小便，一不留神，你就會創(chuàng)造出一個新的世界。”

4.法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什么不知悔改，屢屢制造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣么？

5.午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：“嘗嘗我?guī)У娘埌伞毙傄艘淮笊追胚M嘴里。小明補充道：“怎么樣？放了兩天了，還能吃嗎？”

6.一結(jié)巴吃飯，小姐拿了瓶XO過來，結(jié)巴問：“多少錢？”小姐：“3千。”結(jié)巴說道：“開、開、開……”小姐撲通一下開了蓋子，結(jié)巴又來了一句：“什么玩笑？”


7.女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什么花？女孩怒：我們在一起這么久了，你居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！

8.小張被老板解雇了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老板說我干正經(jīng)事不行，而老板娘說我干不正經(jīng)事也不行。

9.驗光師教新來的伙計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。


10.公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終于離啦！母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！

11.眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番后，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這么大一頭豬來，你真是太客氣了！

12.執(zhí)行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場。警官說：你還有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！


13.阿強到心理診所做測試，男醫(yī)生說：有好消息和壞消息，我看過你的測試結(jié)果，你有同性戀傾向！阿強：天啊！那好消息呢？男醫(yī)生靦腆的說：我覺得你好帥！


14.一個中年男子在買內(nèi)…褲，他拿著一條內(nèi)…褲很仔細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去！

15.月圓之夜,華山之顛,孤立一人,目光深遠,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:這兒也沒信號!


16.老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！

17.火車上,一白人與一黑人婦女正在給各自的嬰兒喂奶."媽媽,媽媽"白人寶寶停下來撒嬌,"我也要喝巧克力奶"。

18.“我就是抽煙稍微勤一點。后來看電視有個健康節(jié)目，說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打這兒起…““戒煙了？““不看這節(jié)目了。“


19.賣煤的和一賣雞蛋的打架,眾問何故?賣雞蛋的說:有他這樣的嗎?我一喊:雞蛋,他馬上就:賣煤(沒)了！

20.一個學(xué)生正在為進入職業(yè)學(xué)校進行體檢。“請問，你常常這樣結(jié)巴嗎？”醫(yī)生問。“不，不，不經(jīng)常，只是講話時才，才，才這樣！”

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