許我為你祈安、暖你霜華疲心

發哥牛逼 · 發表于 2011-4-7 17:10:39

　　我總是還會不經意的想起你的樣子，溫良的，美好的，善良的像個小朋友一樣.總會讓我不由自主的笑出來，我說你的好會有一份溫暖屬于我的，我以為我就可以這么任性的與你相伴，即使是以朋友的身份.心里會滿滿的想要給你的疼愛.
　　
　　每天覺得很棒，清早我可以為你起得很早很快很快的收拾自己還不會看起來太狼狽，因為我知道你就在樓下等我載我上學，我總是不愿讓你等太久的因為我知道你要訓練所以再冷的清晨你也會穿的很少，
　　
　　我總是無理取鬧些什么因為我知道你會對我溫和的笑，
　　
　　我知道你是怎樣的性格所以不愿意強迫你太多，
　　
　　我知道你課間幾點去小賣部所以我也要去只是為了看你笑的干凈的和我打招呼，
　　
　　我知道你放學從哪條路走所以我寧愿不和哥走也要順著你的方向就算僅僅是打個招呼，露出我的牙牙樂，逢人就笑
　　
　　你拆了城墻讓我去流浪
　　
　　我是個薄涼的人，我是個忘性大的人，我是個偏執的人，我是個固執的人，我是個敏感的人，我是個不好的人
　　
　　我早已察覺，我們這樣的關系不會久，我對哥說，不知道能不能堅持到過年，就算是是好朋友.哥看著我，像安慰小孩一樣說能.
　　
　　我早已預料到，我還是不能堅持對于一個人的歡喜.或許是過早的愛讓我感到疲憊，我所能做的，像之前的時光一樣，唯有不停的逃跑，不辭而別.看年華無效，春去冬來.
　　
　　一個月，我未曾給與一個人這樣的記憶
　　
　　我記得有一天你對我說我是你重要的人，
　　
　　我記得有一天你說你想讓我笑，
　　
　　我記得有一天你說你讓我不要生氣，不要誤會你.
　　
　　我記得有一天你與我解釋你和她只是兄弟，
　　
　　我記得你第一天來接我時落拓的剪影，那天的路燈特別羙
　　
　　我記得我第一次見到你是你舉著隊旗我蹲下看你被你發現時那一抹的揶揄，
　　
　　我記得你在三樓看下我時的欲言又止，可我不明白這是為什么
　　
　　2009年10月16日，到2010年1月5日.這段不堪的歲月我無法做出一個解釋.
　　
　　我想到你在樓上低頭看我，我再抬起頭來看見你身邊站了一個女子，特別的漂亮
　　
　　是不是，我的任性終究會推你離我越來越遠呢，
　　
　　可是我不知道怎么辦怎么辦阿，
　　
　　為什么我笑著說著無所謂心里卻疼得要把眼淚都震出來呢
　　
　　為什么我一看見電話就想要隨手撥你的號碼呢
　　
　　為什么我心里明白著你從未喜歡我說出來卻這樣的難受呢
　　
　　為什么我做物理題時想的是你們親密的樣子呢
　　
　　為什么我曉得在大聲看見你臉上的明媚就都凝固下去了呢
　　
　　為什么我開始后悔從頭到尾傻瓜一樣的自己呢
　　
　　為什么我聽見別人說你不好會比說自己還要難受呢
　　
　　這些，都是為什么呢
　　
　　傻瓜，哥說因為這是我真心喜歡的你.
　　
　　對著你的那個方向大聲講早安
　　
　　我總是太容易的就看清了本質，無法為一個人這樣的堅守.
　　
　　突然想起陳舊的年歲里我說的謊話，今天突然的成為現實.
　　
　　我還沒有用心喜歡一個人的資格，更不要說是疼愛
　　
　　你是聰明少年，亦會知道我的愛不會堅定，我不知道我這樣直白的對你說，我們彼此心中會不會都隱隱作痛、
　　
　　但是，我卻是一直喜歡著你的，就算是真心的，就算是曾經的，我都不會在乎
　　
　　我還是一直盼你安好的，我記得09年最后一天的一個電話，我對你說，‘不知道明年的圣誕節我們還會不會認識’你愣了一下說會會會，一定會
　　
　　可是誰又知道呢，三日時光我們便形同陌路，目光在對方身上停留一下便匆忙略去，我想不到有多殘忍
　　
　　其實我早應該了解，你的溫柔是一種慈悲
　　
　　物理課和同學傳紙條，
　　
　　她說她就想像這樣的每天遠遠的看著就算有一天他找上了別人她也不會難受，她說自己很傻可是沒辦法.
　　
　　我說這很精明，真正傻的是義無反顧的愛下去的人，不計得失的，
　　
　　她說是你吧，我沒有說話.我以為我不說就可以其實誰都能看的出來的
　　
　　我說我多想想你們每個人一樣，每天明媚歡喜，不會喜怒無常
　　
　　我說我多羨慕你們可以容易的控制自己的情感，不會信誓旦旦
　　
　　我說我多看好你們只在乎一個人，而不是三四個，四五個
　　
　　我多想有一個人可以讓我義無反顧的跟他走，即使背棄所有背負與信仰
　　
　　我以為你會是這樣讓我沉淪的人，
　　
　　但我只猜對了最初，猜中了結局，而忘卻了過程.
　　
　　我也不去想，你對我的細心和好，是另一種對于朋友的情感，你希望我好，卻從不像我的安生只有你一個人才能帶來，亦是帶走
　　
　　我不知道此時的陌生是否會成為我們的結局，即使不是，最終的最終我們誰都也不會安好，
　　
　　我唯有這樣想，看著自己身邊的空缺才不會更難過.
　　
　　收拾好舊時光的傷口投靠了陌生的河流
　　
　　在學校的時候，發呆不小心弄傷了手，左手中指上一道突兀而深的傷，疼而鉆心，
　　
　　還是沒心沒肺的笑，和哥說不疼不疼，逑事沒有，
　　
　　可是，心里卻苦澀起來，低下頭想，這個傷口是不是連著心臟.
　　
　　想很早的以前，我是那樣的固執與倔強，而如今是否也是世俗的剩下了隱忍和卑微.
　　
　　我終于用時光證明了人心的蠢蠢欲動，用圓滑的套路代替了所有鋒芒和棱角，磨成一個繭，
　　
　　自己掙扎走不出來，哭不出來，笑的不真心，看著自己覺得不真切.
　　
　　我的躁動不安，揮霍了所有人的疼愛，終于萬劫不復.是誰買斷了我們年少的幸福。
　　
　　單薄的背影，溫淡的冬日.我不知道我等待的是愛，還是一種希望。
　　
　　冬日消融成春天，我回頭看去。發現一切都空蕩蕩的沒有任何痕跡。
　　
　　我想，我和所有人都是這樣.一旦分開。就再無聲息。
　　
　　我想，你是要忘記我了么，親愛的.就此永無聲息，
　　
　　至此，我們將背道而馳，各自奔赴彼此的萬里天涯路.

怪怪小孩 · 發表于 2011-4-8 01:37:49

是自己的心聲吧

情系洛洛 · 發表于 2011-4-8 05:52:46

說的太感人

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