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☆ 盯著一女鄰居的咪咪看，結果被她發現了。
“是不是干脆給你張照片算了？臭流氓！”
“不用不用，我已經有好幾百張了。”
☆ 隔壁鄰居昨晚被人破門而入了。
當然，咱們這是在號子里，一般都管這事兒叫“爆 菊”……
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☆ 我從廁所里出來，拉上褲子拉鏈一揮手：“你最好等個十分鐘再進去。”
妻子一臉厭惡：“呃，你拉了坨這么臭的？”
“沒。你妹妹在穿衣服而已。”
☆ 奶奶搞不明白高科技，她向我發牢騷：“你們年輕人為什么要搞個什么iPhone？電話裝眼睛（Eye，諧音i）上不是吃飽了撐的么？”
“不，奶奶，你理解錯了，”我解釋道，“iPhone不是用來裝眼睛上的，是用來裝逼的。”
☆ 影片名：《不可能的任務4》（碟中諜4）
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劇情簡介：湯姆·克魯斯想看看冰箱頂上有什么東西。
☆ 今天我去敲鄰居的門：“喂！你家那傻貓翻進我園子里到處拉屎拉尿好么！”
“不好意思啊伙計，不過我也沒什么辦法不是。——貓嘛，就是能攀爬過這么高的地方跳來跳去的么。”
“你的貓不能，”我把手一伸，“諾，這是它的腿。”
☆ 妻子在客廳喊我：“嘿，來看這節目！他們要讓一個從來都沒什么自信的胖女人打扮地漂漂亮亮的過一天！”
“你又在看我們結婚典禮的錄像了？”
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☆ 難怪日本人眼睛小呀，ＡＶ里這么多馬賽克可不得瞇著眼睛看么！
☆ 所謂婚姻，就是用一半的財產去和對方賭你們會相愛終生。
☆ 真不知道老婆在抱怨啥——今天我拉了一根絕對比我的ＪＢ要粗不少的便便，也沒什么疼嘛！拉出來時還怪爽的呢……
☆ 一人走進托特納姆區的手機店，張口說道：“老板，我買一黑鬼。”
“呃，對不起先生，您一定是哪里誤會了，這里不賣那個。”
“哦？上周你們櫥窗里不是滿滿當當的全都是嗎？”
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☆ 我不太敢乘飛機，朋友安撫我說在空難中死亡的概率比在浴室里跌倒死掉還要低呢。
于是我就去查一查在浴室中有多少人死掉的數據咯。
……日，二戰的時候浴室地板都這么滑么？
（基本和浴室有關的都是集中營毒氣室的梗……）
☆ 帶一姑娘回房大戰，她突然嘆了口氣：“你過去沒怎么解過胸 罩吧？”
“你怎么會知道？”
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“因為你拿著剪刀啊……”
☆ 一家釀酒廠的品酒師去世了，酒廠經理開始物色新品酒師，發出啟事、廣納賢才。
一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應聘。經理當下就看醉漢很不爽，心想該怎么樣才能把他打發跑。
他讓人拿來一杯酒，醉漢拿來稍一品便開口：“麝香葡萄酒，三年醇，葡萄生在北坡，用大木桶釀制。雖屬低檔，但質量也還可以接受。”
“完全正確。”經理點了點頭，于是招人再拿來一杯酒。
“紅葡萄酒，八年醇，西南坡生，新鮮橡木桶、8攝氏度恒溫釀制。欲得最佳口感，還需貯藏三年。”
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“完全正確。”又是一杯。
“無年份皮諾香檳，獨家高檔。”醉漢淡定地作答。
經理震驚了，他向身邊的秘書使了個眼色，秘書離開房間，回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢，他還是嘗了一口。
“金發妞，26歲，已有三個月身孕，而且……如果你們不把工作給我，我就把當爹的是誰說出來。”
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發表于 2011-9-16 11:26:12
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